諸説色々「ママ友問題」。ママ友は特別？改めて考えてみたいこと。
★”ママ友”とはなにかについて考える
ママ友（ママとも）とは友達付き合いの形態の一つ。これは幼い子供の母親であることを共通としてできた母親同士という形の友達である。主な場合は公園や幼稚園、保育園などで知り合うことからママ友となっている。
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現実の「ソーシャルグラフ」は，家族や友人などの「信頼関係」と，サークルやコミュニティで広がる「同好関係」から成り立っていることが多い。
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★まず自分は「どんな人間関係の中」で子育てをしたいかを決める！
「ママ友達に苦手な人がいます。この友達とのうまい付き合い方を教えてくれませんか？」この問いに対するアドバイスは可能だ。しかし、その前に「私はどんな苦手な人とでもうまく付き合えるようになる！」と決めるのか？「私は、自分の価値感と合う人とだけ付き合うようにする」と決めるのか？もちろん、２択と言う訳ではないが、ある程度自分の中で理想とする友達との付き合い方を決める事が大切だと思う。あなたも、まずは自分の理想とする友達の付き合い方を考えてみるのがいいだろう。
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何かを始める時に、まず先にゴールを描くということです。 友達に囲まれた素敵な人生。みんなで旅行に行っているシーン。スノボやキャンプを楽しんでいるシーン。大勢でパーティーをしているシーン。 何でもいいです。 幸せなイメージをするのです。あなたが直観でピン！と来るものをイメージしてください。
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★一流の人の「人脈づくり」から学ぶ
「人脈をつくりたいと思ったら、外に目を向けるのはなくて、内に目を向けること。多くの人は、外にばかり目を向けて、いろいろな人に会いに出かけているようだね。そうではなくて、自分自身に目を向けてごらん。会ってもらいたいと思われる人に、自分がなる。そこに、時間とエネルギーを費やしなさい」
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「会いたい」と思われる人になる。言い換えると、周囲から「気になる存在」になればいいということです。これは、「自分がこの人に会いたい」という相手向きベクトルから、「相手からあなたに会いたいと思ってもらえる」という自分向きベクトルに変えなければならないということを示唆しています。
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「魅られ方」を磨くためには、自分の魅力を知っておく必要があります。恥ずかしくて自分の魅力を直視できずにいた人は、まずは気心知れた仲のよい友人に、自分の魅力についてそっと聞いてみることから始めるといいでしょう。
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●距離を取る この人は信用できないと思ったらまずはしっかりと線引きをしましょう。ここまでは心を許そうとか、ここから先は関わらないようにするわけです。それを徹底します。浅い付き合いというのでしょうか。●関わらない 人は簡単には変わりません。もちろん信用してはいけない人も同じですよね。 本当にどうしようもない人なら関わらないというのも付き合い方の一つです。
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★本当の友達は15人でいい？！
霊長類の調査をするRobin Dunbar氏によれば、社会的に関係を持てる数は脳の大きさに基づくという。同氏の調査では、人間が管理できる数は150人までであるということが分かった。さらに、最大で5人までの親友を持つことができ、仲のいい友だちは15人までが限界だと、彼は示唆する。
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Facebookで500人の人につながったところで、幸福は得られない。それよりも家族や仲のいい友だち15人と時間を過ごす方が、幸せや健康、強いては寿命にまで影響するのだ。 心理学者のEd Diener氏とMartin Seligman氏が、幸福な人たちを調査した結果、幸せな人に共通していたことは一つ。親しい人たちと過ごす時間を、多く取っていたことだったのだ。
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