「貸して」「いやよ」は言ってもいい？！「すくすく子育て」の意外すぎるアドバイス

子供が使っているおもちゃを他の子がほしがったら？

NHK「すくすく子育て」でのアドバイスとは？

息子は友だちと遊んでいても「ありがとう」「ごめんね」「おもちゃを貸して」などを自発的には言えません。また、友だちがおもちゃを貸してほしいとお願いしてきても、貸そうとしません。おもちゃを貸してあげられるような「思いやり」を育てるには、どのような言葉がけをすればいいのでしょうか？（2歳9か月の子をもつママより）

出典：www.sukusuku.com

3歳までは自分の気持ちが守られることが大切

おもちゃは子どもにとって大事なものです。その大事なおもちゃを「貸して」と言われて、「いいよ」と言えるはずがありません。「貸して」と言われたときに、子ども自身が納得していなければ、「いいよ」と言えなくていいのです。「これは大事なものだから貸せない」と自分の気持ちを言える方が、いいですね。親が「いいよ」と言わせるような声かけをして、おもちゃを貸すように仕向けてしまうと、子どもは「貸したくない」という本当の気持ちを押し込めてしまいます。納得していないのに「いいよ」と言わされていると、将来自分の気持ちをちゃんと言えなくなってしまいます。

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3歳までは自分の気持ちが守られることが大切です。そうでないと、人の気持ちがわかるようにはなりません。
例えば、他の子のおもちゃで遊びたがった場合は、「貸してもらいに行こう」ではなく、「いまはあの子が遊んでいるから、ちょっと待っていようね」と伝える方がいいですよ。その子が遊び終わるタイミングを見計らうなどして、人を見る力がつきます。

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ケンカや親同士のトラブルにならないか心配…

親は「思いやり」を早く身につけさせようと、あせってしまいがちですが、3歳までは、子ども同士がやりとりしたり、他の子がしていることを見たりして学ぶ時期です。その機会を親が奪ってはいけません。

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しかし、実際には「おもちゃを貸さないなんて、どんなしつけをしているんだ」と他のママに思われることがあると思います。そのようなときは、親同士で「申し訳ない」という気持ちを伝えるようにしてください。親同士の関係もとても大切です。

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そこで！アドラー心理学の「課題の分離」

「課題の分離」とは「誰の課題なのか？」を考え、他者の課題には介入しないというスタンスです。「この課題をしたら（しなかったら）、誰がその影響を最も受けるのか」と考えるとわかりやすいかもしれません。例えば、子供が勉強をしないことの影響を最も受けるのは、子供本人です。例えば、勉強をしなかった結果、大学受験で浪人をした場合にかかる費用を親が負担するなど、子供が勉強をしない影響を親も受けます。ただし、子供が受ける人生全体に関わる影響に比べれば小さなものです。

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子供の課題に踏み込まないとは、子供が何をしているか知ろうとしない放任主義ではなく、子供が何をしているか知った上で、見守ることです。勉強しない子供に対しては、「○○ちゃん、宿題でわからないところあったら、一緒にやろうね」など、本人の意思で勉強したいならいつでもサポートすると伝えます。子供は、親の姿勢から、自分と相手の課題を見分けることを学び、自分の課題は何かを考え、それに集中するようになるのです。口出ししないのは難しいですが、ぐっと我慢して見守ることで、背中で示すということですね。

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「すくすく子育て」をみたママ・パパから様々な反応が！

今日のすくすく子育てにて。子供がおもちゃの取り合いで、貸して、いいよ、が出来ないとの悩み相談。井桁さんの答え「今、いいよと言えてる子供は将来言えなくなる。貸してと言われてるのは恐喝であり、それに自分の思いを無視しておもちゃを差し出すのは筋違い」と。これ、幼稚園でも先月言われた。

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夫婦ですくすく子育ての「子育てコトバ〜子供に伝わる言い換え術〜」を観賞した。井桁先生と大豆生田先生の言葉にハッとさせられっぱなしで「なるほど〜。」を2人で連発していた。特におもちゃの貸し借りでモヤモヤすることがこれまで結構あったからとても参考になった。

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自分の気持ちを大切にしよう！